La Tribu des KIPEDALTOUS

Même quand on connaît les Américains (ils ne sont pas tous comme cela, heureusement !) et notamment le premier d'entre eux, l'inénarrable Dabeuliou, on ne peut pas être étonnés.
Et pourtant...

Une dépêche de l'AP nous confirme (l'affaire avait fait des remous à l'époque, déjà) les malheurs d'un jeune homme de Douglasville, dans l'Etat de Géorgie. Une manifestation d'une centaine de personnes s'est déroulée jeudi pour protester. Des députés ainsi que l'ancien président Jimmy Carter ont apporté leur soutien.
Genarlow Wilson - c'est son nom - est aujourd'hui âgé de 21 ans et purge une peine de 10 ans de prison pour des faits remontant au Nouvel An 2003. Alors âgé de 17 ans, il a été filmé lors d'une fête alors qu'une adolescente de 15 ans - consentante, précise le jugement - lui faisait une fellation. Le problème est que l'âge de consentement à des relations sexuelles était fixé à 16 ans dans cet Etat.
La loi a depuis changé mais cela n'est pas rétroactif.
Un juge a récemment déclaré que la sentence infligée au jeune homme était "une grave erreur de justice" et ordonné sa remise en liberté, mais le ministre de la Justice de Géorgie a fait appel, arguant de ce que plus d'un millier de pédophiles devraient alors être libérés. La Cour suprême de l'Etat doit examiner le dossier en octobre. En attendant, le condamné reste en prison.
On reste confondu devant une telle argumentation du ministre...

Pour la petite histoire (qui n'a rien à voir avec la précédente), Genarlow Wilson avait également été soupçonné en 2003 du viol d'une adolescente de 17 ans à la même fête, mais il a été acquitté par un jury. Cinq autres garçons qui se trouvaient à la soirée ont conclu des accords avec la justice, alors que Genarlow avait refusé.

Voilà donc comment, au 21e siècle, dans un pays soi-disant civilisé et présenté souvent (outrageusement) comme un modèle de démocratie, une petite pipe peut vous envoyer croupir en prison...
Courage Genarlow !

Je l'ai rencontrée !

Si, je vous assure !

Au hasard d'une promenade sur les quais de la Seine, pendant nos vacances en France...
J'étais vraiment impressionné, je l'avoue. Pensez-donc : Monica !

Monica Bellissima.

Monica Fantastica.

Monica Jensuisrestébaba...

Elle est très cool : elle a accepté de poser pour une photo en ma compagnie. Ca a été vite fait, bien sûr, car elle avait d'autre chats à fouetter et était, semble-t'il, un petit peu stressée. Mais, le temps de prendre une petite pose, clic-clac, c'était dans la boîte !
Bon, comme vous pouvez le constater, je n'ai pas osé poser ma main sur son épaule. Tout de même ! Et puis son mec était peut-être dans le coin... Ou son garde du corps... Et quel corps !
Pfffff ! A vous donner un gros coup de chaleur !

Enfin, voilà. J'ai rencontré la sublimissime Cléopatre de Astérix et Compagnie.
Un souvenir impérissable...
Merci Monica.

En cette période de temps clément (je n'ose écrire "beau" tant la météo que nous avons eue pendant nos vacances de juin en France a été "bizarre"...), normalement propice au repos et à la bronzette, je ne peux que conseiller à tout un chacun d'être extrèmement prudent quant à son look.
Bien que je ne sois pas un partisan du "tout paraître" et que je conçoive que chacun puisse "se laisser aller" à sa guise, faites attention tout de même, car passer pour une saucisse ou un filet de boeuf arrive plus vite qu'on ne le croit.
En voici la preuve :

Prudence, donc.

Fidèles à leur flair infaillible et à leur recherche interminable de la vérité, Kivoitu et Kisaitou ont retrouvé celle qui a bercé l'enfance télévisuelle de nombreux MaBullien(ne)s : Wonder Woman !

Evidemment, ça va peut-être faire un choc à certains d'entre vous, mais, les ans sont passés par là (par ici aussi, d'ailleurs...) et notre héroïne, en bonne Américaine (si, si ! Tous les supers héros sont Américains...) a un peu abusé des hamburgers et des sodas...

Si MaBulle ne patine pas (ce dont je ne doute pas), à l'heure où ce message est publié, nous sommes dans l'avion d'Air France, quelque part entre les Tuamotu et les Marquises (puisque le décollage est prévu à 07h30).

Nous partons en vacances !
Enfin... pas tout à fait puisque je tiens ma revanche de février dernier quand j'ai travaillé quelques jours à Genève : cette fois-ci c'est Marmotte qui va se lever le matin pour aller bosser pendant une semaine ! Mais, bon, c'est à Paris...
Alors pendant ce temps-là le reste de la tribu va se balader dans Paris pour découvrir ses merveilles...

Et puis, à l'issue de sa semaine harrassante (je sais, j'exagère beaucoup...), Marmotte aura droit à quelques jours de repos dans le Sud.
Retour à Papeete prévue le 30 juin.

A bientôt !

Ah oui!
Là, j'ai bien cru qu'on allait y passer !
Pensez donc, ces vilains méchants Russes ! Avec leur idées rétrogrades, il étaient bien capables de nous envahir d'un seul coup et de réduire à néant nos démocraties occidentales !

Mais... mais... tel Zorro avec son grand chapeau et sur son cheval blanc, qui voyons-nous arriver à notre rescousse ?

Dabeuliou himself !

Ben oui, le célèbre cow-boy Texan, fidèle à sa légendaire conn bêtise, a déclaré hier : "La Russie ne va pas attaquer l'Europe".
Pfffffff !
On l'a vraiment échappé belle...
Et d'insister (des fois qu'on ne saurait pas qu'il en tient une couche) : "Je ne crois pas que Vladimir Poutine ait l'intention d'attaquer l'Europe".

Bon, c'est vrai que Poutine, c'est pas le genre de type rigolo qui vous tape sur l'épaule quand il vous croise dans la rue. On a même l'impression qu'il ne sourit que quand il se coince un doigt dans une porte. C'est vrai aussi que, question libertés individuelles, les citoyens russes ne sont trop gâtés.
Mais faut vraiment s'appeler Bush pour avoir cru que Poutine allait prendre son mousqueton et viser la tête de Merkel, Zapatero ou Sarkozy !

Enfin, nous voilà pour de bon rassurés : notre oncle d'Amérique nous défend, compte installer toute une batterie d'engins spatiaux de guerre au-dessus de nos têtes ("en prévision", des fois que Poutine changerait d'avis...) et nos dirigeants ferment les yeux.

 Alleluia !

Après les aptonymes dont nous avons déjà parlé dans ce blog, voici quelques contraptonymes rencontrés en 1997 en France :

2 Boulanger étaient bouchers à Vanosc et Charlieu (Loire).

6 Boucher étaient boulangers à Thizy, Lyon, Drancy, Gargenville, Villecresnes et L'Hay-les-Roses.

Christian Tueboeuf, boulanger à Montfermeil (Seine-Saint-Denis).

Sur 3399 Soulier 4 étaient boulangers à Saint-Auban, Arles, Barbezieux et Le Plessis-Robinson.

Sur 2597 Pain, un était cordonnier à Chauvigny.

Crémier, fleuriste à Mirebeau.

Tripier, vitrier à Recey sur Ource, Tripier peintre illustrateur à Montauban.

Aux deux Boucher qui étaient serruriers à Bienville et Aiffres, correspondaient un Serrurier qui est boucher à Clamart.

Caribbou, qui s'est substitué à Kivoitou et à Kisaitou, nous rapporte une information de la plus haute importance concernant notre déesse - n'ayons pas peur des superlatifs - télévisuelle : Mélissa.
Elle a été la cible de la chronique d'une journaliste - que nous ne connaissons pas - et qui sévit sur Canal+ et chez le présentateur des belles-mères, DRUCKER.
Cette journaliste, donc, du nom de Faustine BOLLAERT, s'exerce au métier de chroniqueuse dans une veine désormais à la mode :  le monologue acerbe et (soi-disant) humoristique.
Jalousie quand tu nous tiens...

Voici cette chronique pour que chacun(e) puisse juger :

Mélissa,

Vous n'auriez pas dû être… si jolie. Non pas que je ne sois pas sensible à votre physique de jeune première retouchée sur Photoshop, mais c'est vrai que votre plastique irréprochable vous a causé beaucoup de torts. De vrais problèmes de fonds que Julie et moi on ne rencontra jamais.

D'abord, vous avez été élue "présentatrice la plus sexy du monde" sur un site Internet chinois. Un compliment qui aurait pu vous vexer quand on sait que là-bas, ils sont fans de Mireille Mathieu et de Jordy... Mais heureusement, vous avez décidé de faire preuve d'humour. Et de l'humour, il vous en faut également une sacrée dose pour ne pas péter un plomb à la vision de tous les sites pronographiques qui apparaissent quand on tape votre nom sur Internet.

Bon, si ça peut vous rassurer, quand on tape celui de Julie sur Google, il y 417 pages sur des cocottes minutes magiques ou autre rasoir pour poil du nez. C'est pas plus glamour.
Enfin... Et après, on arrête de parler de votre minois, vous n'auriez pas dû être aussi ravissante Mélissa, parce que forcément, avec un physique pareil, les pensent tout de suite que vous êtes... neu-neu.

Je sais de quoi parle, j'ai le même problème avec Jean-Marc. Sous prétexte que j'ai des mensurations de rêves, il me paye au lance pierre en me disant que c'est normal, ce sont les tarifs! Il me prend pour une cruche.  C'est ce qui s'est passé pour vous avec TF1. Ils vous ont donné 24 heures pour réfléchir à leur proposition de présenter le journal, juste parce qu'ils pensaient qu'une blonde n'arriverait jamais à compter jusqu'à 24 !

C'est une bande de machos ! Etienne Mougeotte, c'est pire ! Il a annoncé votre arrivée dans le fauteuil de Claire Chazal à 11 heures du mat en se disant qu'après une bonne nuit de sommeil, vous auriez vous-même oublié que vous lui aviez demandé un délai !!! C'est ça d'être blonde… On vous prend forcément pour une conne. D'ailleurs, maintenant que j'y pense, vous n'auriez pas dû refuser d'aller sur TF1 Mélissouille. Pourquoi ? Parce que même si c'était pour lire votre prompteur, on aurait eu la chance de vous voir plus que 7 minutes tous les 15 jours !
C'est vrai, c'est très bien Zone Interdite, mais, si on a le malheur de profiter de la  fin du reportage pour aller faire pipi, quand on revient, vous n'êtes déjà plus là !!! C'est le générique !

Alors, je sais, vous, ce que vous recherchiez : c'était être sur le terrain, dans l'action. Alors, pour l'action, je vous rassure tout de suite, vous êtes à fond dedans. Je ne sais pas si le réalisateur c'est le président de votre fan-club, mais en  tout cas, on a presque envie de vommir tellement la caméra bouge. il veut  vous montrer sous toutes les coutures.
Mélissa, elle est belle de profil, de face, de dos ! Ah ? Mélissa est belle de côté aussi : elle est trop forte !!

Moi, je veux bien qu'on arrête de parler de votre apparence mais c'est difficile de se concentrer sur autre chose. Vous auriez dû porter des lunettes... Et puisqu'on parle lunettes... Vous n'auriez pas dû faire cette pub Vuarnet. Ne le prenez pas mal, vous étiez charmante avec votre allure de secrétaire de direction, je bien aussi que ce soit sympa de se faire offrir des binocles pendant tout l'été mais la prochaine fois , choisissez Chaneln dior, Gucci, une marque un peu glamour ! Ca peut vous tuer votre image une campagne comme celle-là.

Regardez Johnny, à la fin de son spectacle on lui demande de reprendre son dernier tube : Optic 2000; Ca fout les boules après 40 ans de carrière ! Bon, Mélissa, mon temps de parole est déjà terminé, oui comme quoi, vous pouvez être contente de votre sort, mois je n'ai que 4 minutes et pourtant  je suis brune.

Ben oui, ça y est, nous avons voté, ici, en Polynésie, une semaine avant tous les autres.
Je ne saurai pas trop vous expliquer pourquoi... Une question de logistique, m'a-t'on dit, à cause de la répartition géographique de nos îles qui couvrent, faut-il le rappeler, une superficie grande comme l'Europe.
Aussi, pour finir le même week-end que les autres le second tour, il faut commencer plus tôt. Donc, nous avons voté hier samedi.
Ma foi, si ça leur convient, ça me convient.
Pas de souci.

Ces élections législatives vont nous changer un peu des prédidentielles. Cette fois-ci,  ce sont vraiment les femmes et les hommes du fenua que nous élisons. Pas une marionette qui réside à 18 000 km de nous.
Nous n'avons pas écouté les informations mais il paraît que la participation n'est pas géniale.
Dommage.

De toutes façons, je suis prêt à parier qu'on va encore se retrouver sur les deux côtes (nous avons 2 circonscriptions : côte Est et côte Ouest avec les îles réparties dans l'une ou dans l'autre) avec un deuxième tour automoniste/indépendantiste, c'est-à-dire le Tahoera'a face à l'UPLD. Je ne crois même pas que les outsiders tirent leur épingle du jeu...

Je le vois comme le nez au milieu de la figure.

Et on dit que les plus courtes sont les meilleures :

Laetitia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi.
Johnny réfléchit et lui dit:
- Tu donnes 5000 au grand.
Laetitia :
- Et au petit ?
Johnny (en gueulant) :
- Au ptit qu'2000 !!!

J'adoooore....